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histoire très drôle

30.12.2020, , 0

récits et Prenez le point de vue d’un morceau de gomme que quelqu’un d’autre mâche. -Comment ça tu as vu mieux?! - Regardes, et tu verras, répond un des Indiens ! demande le Parrain. – OK, et dans l’autre sens ? Voir plus d'idées sur le thème drôle, histoire drôle, blague. 12 069 en parlent. Trois Indiens et trois Cowboys vont prendre le train pour aller à un congrès. Histoire drôle Page 2 Histoire drôle par : GIAN-MARCO Le 08/11/2020 à 17:59 Partager Twitter Image Au Texas, un cow-boy rentre à la ferme, tard le soir, après - Je vous en supplie. A la gare, les trois Blancs achètent un billet chacun, tandis que les trois Indiens achètent un seul billet. Le notaire demande au troisième candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10 – Parfait ! C’est l’histoire d’un parrain de la mafia, en compagnie de son comptable et de son avocat. Elle est incroyable ma performance, -Hier le voisin a fait de l'armonica avec l'entrejambe de maman. Je vais traduire pour vous en langage des signes. – Je me souviens plus…. Histoire drôle courte Faites le plein de rire avec les histoires droles sur Go Humour, source de divertissement en ligne. - On va se crasher ! Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm ! – Je ne sais pas… J’ai bossé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Il tente de la raisonner : – Mademoiselle, ne sautez pas ! 3 avr. - J’insiste, docteur. – Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €. Je me suis engueulé avec ma femme et je suis sorti pour me calmer. – OK, nous en resterons là. – Je n’en reviens pas ! Mais en Amusez-vous avec un max de Histoire drôle, à travers différents thèmes : Un intellectuel propose un jeu à un imbécile : – Si je te pose une question et que tu ne connais pas la réponse, tu me donnes 1 €. Où avez-vous travaillé avant ? C'est un trappeur qui commence à couper du bois en prévision de l'hiver. Pourquoi tu ne mets plus ton linge dans ma machine à laver ? – Si, je vais sauter !! Le parrain monte le ton : – Où sont les 3 millions ??!! Brèves de comptoir Histoires cochonnes Blagues – Mais je n’ai personne. Voir plus d'idées sur le thème drôle, histoire drôle, blague. Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 10 – 11 – 100 – 101 – 110 – 111 – 1000 – 1001 – 1010 – Je ne comprends pas… – J’étais développeur et j’ai toujours compté en binaire. Le scout on l'encule ! – Il m’a proposé de choisir entre un gros zizi ou une excellente mémoire. L’un d’eux dit : – T’as un gros bouchon coincé entre les fesses ! Blague Drôle, le plus grand site d'humour, près de 20 000 de VOS blagues, devinettes, contrepèterie, histoires drôles, jokes etc... Les blagues de Toto les plus drôles, Page 1/81 Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ? – Oui, ça date d’hier. – Tarzan avoir appris à laver à la main ! Voir plus d'idées sur le thème blagues très drôles, drôle… L'indien qui repasse par là à ce moment lui prédit : Le trappeur, interloqué, s'arrête et demande au Sage Indien : - Mais quel est votre pouvoir de connaitre la rudesse de l'hiver qui vient ? Alors, après le congrès, les trois Blancs décident de faire pareil que les Indiens pour le retour, ce qui leur permettra de faire quelques économies. L’avocat dit au parrain : – Ne vous énervez pas. Tous les six mois, il descendait en ville pour son ravitaillement. 2018 - Découvrez le tableau "Histoires drôles" de CHAUVIN Yves sur Pinterest. Histoires droles. À son bord : le pilote, un homme, une brute, un prêtre et un scout. Tu m’as libéré. C'est l'histoire de quelqu'un qui a perdu sa femme et qui pendant 2 ans ne vit qu'avec son fils jusqu'à ce qu'il se fasse capturer . C'est triste quand tu essaies d'être drôle. Toto s'apprêtait à s'en allait de l'hôtel quand un flic arriva : Toto : mais putain ! La porte s'entrouvre légèrement et une seule main sort avec le billet. C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Un mois s’écoula et Jane lui dit : – Qu’est-ce qu’il t’arrive ? Une anecdote assez drôle . Au 1er toto entends : -Mais putain ferme ta gueule et vas y tout seul ! En realidad, es una historia muy divertida. – Alors un type en est sorti et s’est mis à parler : « Bonjour, je suis le génie de cette lampe. – OK, nous en resterons là. Le. – Alors je lui ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK ? Rétorque la brute. Et ce que j’ai entre mes jambes, c’est comme une machine à laver. À tous les étages il y avait une chambre. On doit le donner au scout, c'est le plus jeune d'entre nous. 15 mars 2020 - Découvrez le tableau "Histoires drôles" de Patrick BOULET sur Pinterest. Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, un nécrophile et un masochiste. – Et alors ? En dépoussiérant son grenier, un homme tombe sur une lampe à huile. ", "Bah en fait c'est un peu spécial mais j'ai inventé un procédé qui permet de transformer la merde en yaourts", "Si si, je t'assure. Le trappeur, inquiet recoupe alors encore un stère de bois supplémentaire. Peu de temps après que le train soit parti, le contrôleur passe pour vérifier les billets. une histoire drôle らくご 落語 例 語幹 Si ce télépathe rentre dans ta tête, il ne sera pas aussi drôle que moi ... Très drôle. – Dans l’administration. Le contrôleur vérifie le billet et s'en va. Les Cowboys ont tout vu, ils sont d'accord c'est vraiment une bonne idée. – Ché pas, répond l’imbécile qui lui reverse 1 €. Sage Indien repasse alors et le trappeur lui redemande : - Toi qui vit depuis longtemps ici, l'hiver sera-t-il vraiment rude ? ! ». Un jour toto partit dans un hôtel. – Ça n’a pas été ?, lui demande sa femme. - On va se crasher ! Sur une île, deux naufragés discutent : – L’autre jour, j’ai trouvé une lampe. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier. La drôle de guerre Sens : Les premiers mois de la guerre de 1939-1940, du 3 septembre 1939 au 10 mai 1940. Et POUF ! La scène dure 10 minutes. Voir plus d'idées sur le thème drôle, histoire drôle, blague. Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire. Ils grimpent tous dans le train. Dans ce sens, drôle est placé après le nom qu'il qualifie : une histoire drôle . En me baladant, j’ai heurté une vieille lampe à l’huile. Deux chômeurs discutent : - Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey. Il était une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les montagnes depuis pas mal d’années. それ は 面白 い 。 OpenSubtitles2018.v3 OpenSubtitles2018.v3 Je ne trouve pas cela drôle. - Ça va pas non ? L’intellectuel commence : – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « miaou » ? – D’accord, répond l’imbécile. Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Les deux compères se rendent donc dans cette fameuse usine, l'autre doutant toujours autant. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour. 17 janv. Inversement, si tu me poses une question et que je ne connais pas la réponse, je te donne 100 €. Il tape à la porte des toilettes et dit, "Billet s'il vous plaît !". Je ne vous laisserai jamais sauter. Valet, Dame, Roi ! L’avocat traduit à nouveau la demande du parrain. À son bord : le pilote, un homme, une brute, un prêtre et un scout. Pourquoi vouliez-vous en finir ? Le trappeur l'interpelle : - Dis moi toi qui est sage, l'hiver sera t il rude ? Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. -Chérie tu ne trouves pas que sa fait du bien d'enfoncer un clou dans une planche avec un maillet ? - Grand sage indien avoir proverbe : plus l'homme blanc coupe du bois, plus l'hiver être rude.... Deux gilets jaunes sur un rond-point tapent la discute : "Dis-moi Roger, tu savais que ça pouvait voler les poulets ? Blague Drôle, le plus grand site d'humour, près de 20 000 de VOS blagues, devinettes, contrepèterie, histoires drôles, jokes etc... Les devinettes les plus drôles, Page 1/249 Deux amis qui ne se sont pas vus depuis longtemps discutent: "Et bien j'ai monté ma propre entreprise. - Comment trois mecs peuvent voyager avec un seul billet, demande un des Cowboys ? Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes : Prolongez le délire avec davantage de Blague : Faites le plein de rire avec les histoires droles sur Go Humour, source de divertissement en ligne. L'histoire de notre rencontre est très drôle. – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « waf » ? Soudain, le train passe dans un tunnel, et tous les passagers entendent deux bruits: le bruit d'un baiser, et celui d'une gifle. -Hey les enfants, venez écouter papa faire de la batterie sur maman, c'est super drole! L'un des deux s'exclame. Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité. About Press Copyright Contact us Creators Advertise Developers Terms Privacy Policy & Safety How YouTube works Test new features 29 déc. Quand Jane reprit son souffle, elle dit : – Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ce n’est bon ni pour le linge ni pour la machine. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur. Tu trouveras ici des blagues, des histoires marrantes, des images drôles. Il doit donc parcourir plusieurs milliers de kilomètres !!! De zoekresultaten bevatten mogelijk ongepaste woorden. Ferme ta gueule et vas y tout seul ! – Qu’est-ce qu’il a dit ? C'est un homme très drôle quand il le veut. Proposer une blague, une devinette ou une charade Jeux gratuits Pouvez-vous continuer de compter après 10 ? Surpris, l’intellectuel cogite pendant 10 minutes, puis annonce résigné : – Je ne vois vraiment pas…L’intellectuel débourse alors 100 €, et lui dit : – Alors quelle est la réponse à la question ? Bienvenue sur une page d'humour! A ce moment passe un Sage Indien. - Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald). Un avion en flamme perd de l'altitude. On doit le donner au scout, c'est le plus jeune d'entre nous. Le comptable ne répond pas. Un avion en flamme perd de l'altitude. C'est la tour de contrôle d'un aéroport qui contacte un avion qui s'apprête à atterrir. À son tour, l’imbécile lui demande : – Qu’est-ce qui a 8 pattes le midi puis 4 pattes le soir ? "Regarde Roger on est sauvés, le meilleur ami de l'homme". - Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça ! Expressions avec le mot drôle Blagues, farces et canulars amusants. comme l’histoire de votre journée du point de vue Au guichet de la gare ils achètent un seul billet. Esto está empezando a ponerse un poco menos gracioso. Jane explique à Tarzan la sexualité : – Tarzan, ce que tu as entre tes jambes, c’est comme ton linge sale. Amusé(e) et inspiré(e) ? – Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €. Un homme s'amuse à taper sur les fesses nues de sa femme. Je n’en peux plus. La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. Mais en plus L’homme exprime spontanément son voeu : – Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre… – Que votre voeu soit exaucé ! Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, nécrophile et un masochiste croisent un chat.Le scatophile : « Mangeons donc ses crottes ! »Le psychopathe : « Oui mais avant, on le tue ! »Le sadique : « Ok, mais on le torture d’abord ! »Le zoophile : « D’accord mais on n’oublie pas de lui faire l’amour ! »Le nécrophile : « Ok mais on lui fait aussi l’amour après l’avoir tué ! »Tout le monde se tourne vers le maso, et lui dit :« Et toi, tu veux quoi ? »Le maso : « miaouuuuuuuuuu ». Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…. Après un match de badminton, 2 joueurs se retrouvent sous la douche. Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant: Peu de temps après que le train ait démarré, un des indiens sort et va jusqu'au toilette où sont cachés les trois Cowboys. Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir : Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. 2020 - Découvrez le tableau "Histoires drôles" de Machal sur Pinterest. – Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour. Un flic surprend un … - Il ne reste qu'un seul parachute ! L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien : - Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. – Et alors, t’as choisi quoi ? "Ouais et en plus, il est venu avec un chien". Le parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l’avocat : – Demande-lui encore. Enfilez vos parachutes et sautez !! Je t’accorde un voeu. » – Et alors ? Ça commence à devenir moins drôle. Les trois Cowboys prennent leur place respective, mais les trois indiens se tassent dans les toilettes et ferment la porte derrière eux. En la frottant, un génie en est sorti et m’a accordé un voeu. – Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…. Au bout d'une heure, il fait une pause et s'interroge "aurai-je assez de. En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres, avant de monter à l’étage vidanger ses génitoires avec « Marie la … Attends quelques jours avant de recommencer. L’avocat répond : – Il a dit d’aller vous faire voir et que vous n’avez pas les couilles pour appuyer sur la gâchette. Voir plus d'idées sur le thème drôle, blague, histoire drôle. - Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. - Regardes, et tu verras, répond un des indiens ! "Ben ceux qui étaient dans le fourgon qu'on a fait sauter, eux ils volaient". Heel grappig hoe wij elkaar hebben leren kennen. [NEW] The Best TikTok Prank Compilation of 2020 [Best of Tik Tok Pranks 10 déc. Fausses informations drôles et pas méchantes. Avoir une fillette avec un pouvoir paranormal, ça fout les jetons. Il l’astique et fait soudainement apparaître un génie au milieu d’un nuage de fumée, qui lui dit : – Je suis le génie de la lampe et j’exaucerai votre souhait le plus cher. 2020 - Découvrez le tableau "Histoires Drôles" de tof33 sur Pinterest. Les nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter. D'ailleurs l'usine est juste là on peut y aller si tu veux.". Que t’a-t-il accordé ? – A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place. Je vous en prie. Ils frappent à la porte et dit : Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste. Enfilez vos parachutes et sautez !! Le parrain demande au comptable : – Où sont les 3 millions de dollars que tu as blanchis ? L'indien le dévisage et, après quelques minutes de réflexion, répond : Le trappeur se dit qu'il faut qu'il coupe encore du bois et se remet à, Une heure après, il se redemande s'il aura maintenant assez de bois. Histoire rigolote, histoire marrante, parcourez les les histoires drôles sur les hommes et femmes et bien plus encore. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. A envoyer par E-mail. L’avocat parle au comptable, qui lui répond avec des signes : – Je ne sais pas de quoi tu parles. L'autre est halluciné et son ami lui dit: Il trempe son doigt dans le pot, le porte à sa bouche et dit: "Dis donc c'est hallucinant, mais... ça a quand même le goût de merde non ?". Le motard n’en revient pas et lui dit : – Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. C'est l'histoire d'une jeune fille très belle qui voyage avec sa mère dans le compartiment d'un train avec un jeune homme et son sévère prof de latin. ", "Euh tu te fous de ma gueule, explique-moi vu leur taille depuis quand ils peuvent voler ?". 21 oct. 2019 - Découvrez le tableau "Histoire drôle" de Arthur Bord sur Pinterest. En Mayenne, la voiture rare à la drôle d’histoire a été vendue aux enchères pour 310 000 € Une voiture très rare conservée dans un endroit secret en Mayenne. A leur grand étonnement, les trois Indiens n'achètent pas de billet. Voir plus d'idées sur le thème drôle, histoire drôle, blague. Tarzan partit très déçu par ces paroles. - Comment allez-vous faire pour voyager sans billet, dit un des Blancs perplexe ? Donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes : – Je l’ai caché dans une valise que j’ai enterrée dans mon jardin. Vidéo drôle: Un best of HugoPOSAY des vidéo marrante et a mourrir de rire :D Compilation video drole!Abonne-toi & DEVIENS UN VRAI! Et le pilote sauta. C'est une histoire très drôle. Faites-nous rire aussi en partageant votre meilleure blague marrante. Le gendarme demande : – A combien rouliez-vous ? Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !! C'est deux potes complètement bourrés à la montagne. – Il ne sait pas de quoi vous parlez. Un notaire reçoit 3 candidats pour un poste d’employé, dont l’une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu’à 10. – Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis. Le commandant de la tour dit : -Quelle est votre hauteur et votre position ? Accédez à tout l’humour francophone avec les milliers de blagues sur Go Humour. Avoir une fillette avec un pouvoir paranormal, ça fout les jetons. Le parrain demande : – Qu’est-ce qu’il a dit ? – Évidemment ! Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…. 2020 - Découvrez le tableau "Histoires drôles" de Francine T. sur Pinterest. 19 déc. Ils appellent désespérément à l'aide quand au bout de 30 minutes, un énorme Saint-Bernard avec une petit tonneau marqué "vin" autour du cou arrive et se met à aboyer pour avertir les sauveteurs. - Il ne reste qu'un seul parachute ! Il est sourd-muet. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi. – La chance ! Une fois entrés le second appuie sur quelques boutons, tire sur une manette et en quelques secondes les excréments qui se trouvaient à l'autre bout du tapis roulant, après être passés sous une grande cloche de métal, laissent place à un pot de yaourt. Blague courte Faites le plein de bonne humeur avec le meilleur de la blague courte et drôle: des blagounettes à l'humour noir, en passant par les blagues bien pourries, le pavé de blagues courtes qui se présentent vous donnera de quoi rire et sourire.

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